Inverno Feliz

julho 19, 2007 às 1:46 pm | Publicado em Conselhos, Doenças, Sr. Cetecentos | 2 Comentários

Certa empresa farmacêutica vem tentando os telespectadores com a campanha Inverno Feliz. No começo ela é bem simpática e te faz pensar: “Estou no inverno e quero ficar feliz”. No fundo tudo que ela quer é que você venda seus relógios digitais pra comprar cházinhos com limão. Nada mais que um traficante não queira.

Pois só aqui você tem macetes pra passar um Inverno Feliz Quase de Graça. E nada de chá com limão.

1. Nada de chá com limão – só vai derreter o ranho e fazer seu nariz escorrer ainda mais, além de não desentupir nada. O mesmo efeito se dá com sopa e chocolate quente. No inverno só água gelada e sorvete.

2. Vacina contra gripe – se você ignorou o óbvio, bem feito, no próximo ano já sabe. (O Instituto Legal da Saúde me obriga a dizer que se você tem alergia a ovos de galinha, não pode seguir esse conselho; pule para o próximo.)

3. Nada de cobertores – são o ônibus de excursão de ácaros e bactérias e você é o Hopi Hari. Um lençol fino e um travesseiro anti-alérgico dão conta do recado. Os mais saudáveis podem ligar o condicionador de ar para matar os bichos de frio.

4. Nada de esportes – quer dar uma esquentada? Beba vinho. Movimentar-se exige mais respiração e mais trabalho do coração, ou seja, mais ar infectado entrando em você e mais doença espalhando pelo corpo.

5. Nada de seres humanos – se ali em cima você pensou “mas eu não posso me esquentar com a(o) minha(0) namorada(o) debaixo de alguns lençóis finos?”, esqueça. Estamos tentando evitar doenças aqui e não espalhá-las, portanto fique longe de Hopi Haris.

6. Ouça a sua mãe – se ela disser pra você pôr um chinelo, levar um casaco, tomar um xarope, não contrarie. Nenhuma gripe pega mais que praga de mãe.

Encontrou o peixe?
Não? Nem eu.

2 Comentários »

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  1. Aí, eu tenho que lembrar de assinar sempre com o mesmo nome. Nunca sei se assinei como Mnq, Monique ou Liora. Whatever. Adorei o texto. O blog tem muito futuro! Tá ficando ótimo!

  2. Eu entendi qual é o objetivo das dicas: te matar!
    Já viu morto pegar gripe? Já viu morto doente? Claro que não, então!!! Viu como é eficiente?

    Beijo, o blog tá óóóóótimo!!!


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